Γεια σας, συγχαρητηρια για το πολυτιμο εργο που προσφερετε σε ολους εμας,να ειστε γερη και δυνατη. Θελω να κλεψω λιγο απο τον χρονο σας και να σας περιγραψω το ερωτικο προβλημα που εχω με τον συντροφο μου: ειμαι 28 χρονων, κριος στο ζωδιο και με 4χρονια σχεση. Το προβλημα ειναι το οτι δεν κανουμε συχνα ερωτα με τον φιλο μου, 2-3 φορες τον μηνα! (βγαζω τη μια βδομαδα διοτι εχω περιοδο). Το συζητησαμε απειρες φορες, αλλοτε ηρεμα, αλλοτε με φωνες, διορθωνε την κατασταση, μετα τα ιδια. Αρχικα μου ελεγε οτι ειμαι ανεργος, δεν εχω λεφτα, δεν εχω ψυχολογια. Το σεβαστηκα, ημουν 2 χρονια κοντα στο προβλημα αυτο, τον στηριζα οσο μπορουσα γιατι ειμαι ιδιωτικος υπαλληλος , νοιακιαζω και βοηθεια απο πουθενα. Εχει ομως εδω και ενα εξαμηνο που δουλευει και εκει που ειπα οτι θα στρωσουν τα πραγματα, παλι τα ιδια. Στο κομματι αυτο λες και τον παρακαλαω, κανω τα παντα γι' αυτον, ναι σε ολα, ο,τι θελει. Τι θα γινει ομως; Θα περιμενω οποτε θελει αυτος; Κανει τα παιχνιδια του και μετα με παραταει. Ε, με πιανουν τα νευρα μου μετα, να τον αγγιξω δεν μ' αφηνει. Εχω τρελαθει, δεν αντεχω, δεν μπορω τοσο λιγο, μονο που τον βλεπω νιωθω περιεργα. Θεια Λουκια βοηθηστε με, τι αλλο να κανω; Βαρεθηκε; Τι συμβαινει; Γιατι ειναι τοσο συγκρατημενος; Ευχαριστω.
Γίνε φίλος της θείας Λουκίας και στο FaceBook
Κοπέλα μου, όλα μου τα λες αλλά δεν μου λες πρώτον, αν ο φίλος σου ήταν πάντα τόσο ολιγαρκής στο σεξ και δεύτερον, τις εννοείς ακριβώς με την έκφραση "κάνει τα παιχνίδια του";
Γιατί αν εκείνος δεν είχε ποτέ πολύ όρεξη για το άθλημα, μπορούμε να πούμε ότι άδικα βασανίζεσαι, γιατί δεν πρόκειται να επανέλθει και θα πρέπει να πάρεις απόφαση είτε να συμβιβαστείς με τους ρυθμούς του, είτε να τον αφήσεις, αφού οι λίμπιντο σας είναι απλά ασυμβίβαστες κι αυτό δεν παίρνει γιατρειά.
Αν πάλι τα βρίσκατε στη συχνότητα του σεξ τα πρώτα δύο χρόνια της σχέσης σας, τότε σίγουρα κάτι έχει μεσολαβήσει που του κόβει την όρεξη. Εφόσον μιλάμε για έναν νέο και γενικότερα υγιή άντρα, θα πρέπει ν' αποκλείσουμε τους οργανικούς παράγοντες που επηρεάζουν τις σεξουαλικές ορμές (π.χ. σακχαρώδης διαβήτης, καρδιοπάθειες κ.λπ.) και να στραφούμε στα ψυχολογικά ή συναισθηματικά αίτια, τα οποία μπορεί να λειτουργήσουν μεμονωμένα ή και σε συνδυασμό.
Το πρώτο που θα πρέπει να σκεφτείς σ' αυτή την κατεύθυνση είναι μήπως ο σύντροφος σου υποφέρει από κατάθλιψη ή και από έντονο στρες, κάτι που αρκεί για να κόψει μαχαίρι την όρεξη του για σεξ αλλά και την απόδοση του στο κρεβάτι. Βλέπεις, ακόμη κι αν τώρα έχει δουλειά, η τραυματική εμπειρία της ανεργίας μπορεί να παραμένει ζωντανή μέσα του και να μην τον αφήνει να χαλαρώσει και να αφεθεί στις απολαύσεις της ζωής, όπως συνήθιζε στο παρελθόν.
Παράλληλα, ο ίδιος μπορεί να νιώθει -συνειδητά ή ασυνείδητα- ανταγωνιστικά συναισθήματα απέναντι σου, αφού λόγω της ανεργίας ένιωθε υλικά εξαρτημένος από εσένα κι η αποχή του από το ερωτικό παιχνίδι ήταν ο τρόπος του για να σου επιβληθεί και να "ισοφαρίσει" την απώλεια ελέγχου πάνω στη ζωή του. Και σ' αυτή την περίπτωση, αυτό το ανταγωνιστικό συναίσθημα είναι δύσκολο να υποχωρήσει ακόμη και τώρα που έχει δουλειά, καθώς η συναισθηματική μας προδιάθεση σε σχέση με τους γύρω μας λειτουργεί αντανακλαστικά. Οπότε, αν επί δύο χρόνια εκείνος ένιωθε άσχημα απέναντι σου, λογικό είναι να δυσκολεύεται να επανέλθει στην προηγούμενη κατάσταση. Μάλιστα, αυτή η εξήγηση κολλάει πολύ καλά με ό,τι καταλαβαίνω πως εννοείς με την έκφραση "κάνει τα παιχνίδια του" και μετά δεν σε αφήνει να τον αγγίξεις.
Η τρίτη αιτία που μπορεί να κόβει την όρεξη του καλού σου για σεξ, η οποία εύκολα συνδυάζεται με τα ανταγωνιστικά συναισθήματα, είναι η περίπτωση να χορταίνει αλλού, είτε μιλάμε για κατάχρηση πορνογραφίας, είτε για κάποια παράλληλη σχέση, είτε και για τα δύο μαζί. Γιατί βέβαια, αν εκείνος εκτονώνει τη σεξουαλική του ενέργεια με αυνανισμό ή αν είναι ερωτευμένος με κάποια άλλη γυναίκα, είναι επόμενο να μην έχει διάθεση για σεξ μαζί σου.
Όπως καταλαβαίνεις το πρόβλημα είναι πιο περίπλοκο από την απλή "βαρεμάρα" και δεν ωφελεί να το αντιμετωπίζεις με φωνές και νεύρα, γιατί είναι σίγουρο ότι έτσι δεν λύνεται. Αντίθετα, προσπάθησε να πάρεις μια απόσταση από την όλη κατάσταση, να την αναλύσεις με ψυχραιμία και να εντοπίσεις την ή τις αιτίες που την προκαλούν και αναλόγως να πάρεις τις αποφάσεις σου και να ενεργήσεις.
Αν μεν το πρόβλημα έχει τις ρίζες του μόνο σε κατάθλιψη ή στρες, τότε μπορείς να ελπίζεις ότι μέσα στο επόμενο εξάμηνο, καθώς ο αγαπημένος σου θα νιώθει καλύτερα στα πόδια του με την καινούργια δουλειά, η διάθεση του θα αρχίσει σταδιακά να βελτιώνεται και η όρεξη του για σεξ θα επανέλθει. Άρα, το φάρμακο εδώ λέγεται υπομονή και... αυτοεξυπηρέτηση όταν οι ορμές σου χτυπάνε κόκκινο.
Αν πάλι υποψιάζεσαι ότι μεταξύ σας υπάρχει κρυμμένος ένας υπόγειος ανταγωνισμός, τα πράγματα είναι πιο δύσκολα γιατί θα πρέπει να βρεις τον τρόπο να κάνεις τον καλό σου να αναγνωρίσει το συναίσθημα αυτό και (εφόσον θέλει να παραμείνετε μαζί) να το εξουδετερώσει, πριν επιτρέψει ξανά στον εαυτό του να νιώσει ερωτικά απέναντι σου. Το εγχείρημα αυτό είναι αρκετά δύσκολο πρώτον γιατί γενικότερα οι άντρες δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν και να εκφράσουν τις λεπτές αποχρώσεις των συναισθημάτων τους και δεύτερον γιατί η όλη διαδικασία θα τον βάλει ξανά σε ένα τριπ αυτο-αναίρεσης που σίγουρα θα θέλει να αποφύγει.
Στην τρίτη περίπτωση τώρα, είναι σαφές ότι για να δεις χαρά στο κρεβάτι σου θα πρέπει να απομακρυνθεί η αιτία που απορροφά την σεξουαλική ενεργητικότητα του συντρόφου σου. Κι αν μεν μιλάμε για κατάχρηση πορνογραφίας, είναι κάτι που μπορείς να συζητήσεις και να χειριστείς με το καλό ή με το άγριο. Αν όμως μιλάμε για μια παράλληλη σχέση, τότε θα πρέπει να δώσεις σκληρή μάχη για να αποκαλύψεις την αλήθεια και να αποκαταστήσεις την εμπιστοσύνη στη σχέση σας, κάτι που μόνο εσύ ξέρεις πόσο αξίζει.
Εν κατακλείδι, σου εύχομαι το πρόβλημα σου να οφείλεται σε μια ελαφριά κατάθλιψη του καλού σου, αν και σ' αυτές τις περιπτώσεις συνήθως συντρέχουν περισσότερες αιτίες από μία. Αλλά όπως κι αν έχει, είναι πολύ σημαντικό να αναλάβεις δράση και να θέσεις μέσα σου ένα συγκεκριμένο χρονικό όριο για την λύση της υπόθεσης, αφενός γιατί ο τρόπος που αντιμετωπίζει το σεξ ένα ζευγάρι (και η συχνότητα που το κάνει) τείνουν να γίνονται παγιωμένη συνήθεια που δύσκολα φεύγει και αφετέρου γιατί η παρατεταμένη και αδικαιολόγητη στέρηση του σεξ όταν βρισκόμαστε σε σχέση, σταδιακά καταρρακώνει την αυτοπεποίθηση και τον αυτοσεβασμό μας κι αυτό δεν πρέπει να το επιτρέψεις να σου συμβεί.
Καλή τύχη λοιπόν και καλά ξεμπερδέματα!
