Γιορτή του πατέρα την Κυριακή κι επειδή και οι μπαμπάδες έχουν ψυχή αποφάσισες για πρώτη φορά να του κάνεις έκπληξη! Αυτό δεν είναι και το μόνιμο παράπονό του; Μετά από όλες τις θυσίες που έχει κάνει για τη λατρεμένη κορούλα του αυτή θυμάται μόνο τη γιορτή της Μητέρας. Φέτος λοιπόν το αποφάσισες και θα του δείξεις έμπρακτα την αγάπη σου και το σεβασμό σου. Άλλωστε σε αυτόν χρωστάς, σε μεγάλο βαθμό, την προσωπικότητά σου αλλά και την υγιή σου ερωτική ζωή!

Η "σφραγίδα" του πατέρα και πώς σε επηρεάζει

Είχες ποτέ φανταστεί ότι η προσωπικότητά σου αλλά και η ερωτική σου ζωή έχει επηρεαστεί σε μεγάλο βαθμό από την εικόνα που έχεις για τον μπαμπά σου; Αντίθετα με όσα πίστευες μέχρι σήμερα δεν είναι μόνο ο ρόλος της μαμάς που θέτει τα θεμέλια για την ψυχοσυναισθηματική σου ανάπτυξή βάζοντας τις πρώτες σταθερές βάσεις στην προσωπικότητά σου. Μπορεί η σχέση με τη μητέρα σου να είναι απερίγραπτη αλλά η παρουσία ή απουσία του πατέρα είναι αυτή που τελικά σε στιγματίζει κατευθύνοντας τις προσδοκίες σου αλλά και τη σεξουαλική σου ζωή.

Αν κάνεις μια αναδρομή στα παιδικά σου χρόνια θα μπορέσεις ίσως να δώσεις απαντήσεις στα αναπάντητα ερωτήματα που σε βασανίζουν. Γιατί πάντα επιλέγεις τον «λάθος» σύντροφο; Γιατί μετά από κάθε χωρισμό νιώθεις αποτυχημένη; Γιατί, γιατί, γιατί…;

Σύμφωνα με επιστημονικές μελέτες, οι γυναίκες έχουμε την τάση, ακόμη και αν δεν το καταλαβαίνουμε, να επιλέγουμε σύντροφο βάσει των χαρακτηριστικών του πατέρα μας. Όπως μάλιστα τονίζουν οι ειδικοί, το πατρικό πρότυπο, η εικόνα δηλαδή που σχηματίζουμε για τον πατέρα μας, λειτουργεί είτε ως παράδειγμα προς μίμηση είτε προς αποφυγή.

Αυτό που συμβαίνει είναι ότι μέσα από το πρότυπο του πατέρα δημιουργείς την εικόνα για το αντρικό φύλο. Αν το σκεφτείς, η πρώτη σου επαφή με το αντίθετο φύλο γίνεται μέσω του πατέρα σου καθώς αυτός είναι ο πρώτος άνδρας που γνωρίζεις και αγαπάς. Αν δε αυτός είναι απών τότε αφήνει το αποτύπωμά της απουσίας στην ενήλικη ζωή σου καθορίζοντας τις προσδοκίες σου από το έτερόν σου ήμιση ενώ πολλές φορές επηρεάζει ακόμη και την σεξουαλικότητά σου. Πως γίνεται αυτό;

Πώς σε "στιγμάτισε" ο δικός σου μπαμπάς;

Με ποιο τρόπο ο δικός σου μπαμπάς έχει βάλει τη σφραγίδα του στη διαμόρφωση της προσωπικότητάς σου και ποια στοιχεία της συμπεριφοράς του είναι αυτά που σε επηρεάζουν θετικά ή αρνητικά; Αντιπαραθέτοντας τόσο την εμφάνιση όσο και το χαρακτήρα του με αυτή των συντρόφων σου δε βλέπεις παρά μόνο διαφορές…

Αυτό που έχει σημασία δεν είναι τόσο η συμπεριφορά του απέναντί σου αλλά η αλληλεπίδραση της σχέσης σας. Έχεις ουσιαστική επαφή και επικοινωνία με τον μπαμπά σου; Η σχέση σου μαζί του είναι φιλική ή τυπική; Νιώθεις ότι είναι εκεί για εσένα ή ήταν συνεχώς απών;

Ο μπαμπάκας σου ή το καταφύγιό σου

Συνήθως ο πατέρας είναι αυτός που σου δίνει το αίσθημα της ασφάλειας. Από μικρή τον έχεις ταυτίσεις με υπερήρωα δίνοντας του τον τίτλο του υπερασπιστή της οικογένειας ενώ ακόμη και σήμερα ανατρέχεις σε αυτόν κάθε φορά που αντιμετωπίζεις οποιοδήποτε πρόβλημα. Ο μπαμπάκας σου είναι το καταφύγιό σου και ο προσωπικός σου προστάτης, κάτι που είναι απόλυτα φυσιολογικό.

Μπορεί για παράδειγμα να ήταν πάντοτε αυστηρός ή υπερπροστατευτικός προσπαθώντας να ελέγχει κάθε σου κίνηση και να σου επέβαλε όρια και απαγορεύσεις, ωστόσο, κάθε κίνηση του δείχνει ότι είσαι η αγαπημένη του κορούλα που θα έκανε τα πάντα για να αποτρέψει κάποιον να σε βλάψει ή να σε πληγώσει.

Αρκετές φορές ίσως ξεπέρασε τα όρια όμως η δεκτικότητα και η ανεκτικότητά του αντιστάθμιζαν την ανάγκη του να σε ελέγχει σε κάθε σου βήμα. Η συνεχής παρουσία του σε βοήθησε να κατακτήσεις το χάρισμα της απόλυτης ευτυχίας που δεν είναι άλλο από την αυτοετκίμηση και την αυτοσυμπόνοια. Έμαθες να αγαπάς τον εαυτό σου με τα προτερήματα και τα ελλατώματά σου, απέκτησες εμπιστοσύνη στον εαυτό σου αλλά και το αντίθετο φύλο με αποτέλεσμα να συνάπτεις ερωτικούς δεσμούς υγιείς. Μάλιστα στις περισσότερες των περιπτώσεων οι άνδρες με τους οποίους έχεις δεσμό μοιάζουν στο χαρακτήρα και τον τρόπο σκέψης στον πατέρα σου κάτι που ως φαίνεται είναι απόλυτα φυσικό. Θαυμάζεις τον μπαμπά σου και στο πρόσωπό του βλέπεις τον ιδανικό σύντροφο!

Ο πατέρας «φάντασμα»

Τα προβλήματα ξεκινούν όταν ο πατέρας είναι φυσικά παρών μεν, αλλά ψυχικά απών δε. Βλέπεις, η συναισθηματική απουσία του πατέρα μπορεί να επιβαρρύνει την ανάπτυξη σου περισσότερο από την φυσική απουσία του. Κι αυτό γιατί η στάση ενός πατέρα που αρνείται ν' αναλάβει τον ρόλο του δεν σου επιτρέπει να εντοπίσεις ποτέ πού υπήρξε πρόβλημα στη σχέση σας, με αποτέλεσμα να μην μπορείς ποτέ να τον ξεπεράσεις.

Αν ανήκεις σ' αυτή την κατηγορία κόρης, δεν πρέπει ν' αναρωτιέσαι γιατί επιλέγεις άντρες που δεν είναι ποτέ εκεί για να σε στηρίξουν όταν το έχεις ανάγκη, ή γιατί πάντα επιλέγεις άντρες που δεν είναι διαθέσιμοι κι αφοσιωμένοι σε σένα όσο θα ήθελες (δεσμευμένοι, εργασιομανείς, κ.λπ.).

"Εφυγε" νωρίς

Από μικρή έβλεπες τους άλλους μπαμπάδες να υπερασπίζονται τις κόρες τους εκφοβίζοντας όποιον τολμούσε να τις πειράξει και ζήλευες γιατί εσύ ήσουν μόνη. Εχασες σε μικρή ηλικία τον πατέρα σου οπότε και αναγκάστηκες να μεγαλώσεις σε μονογονεϊκή οικογένεια. Οσο και αν προσπαθούσε η μητέρα σου να αναπληρώσει το κενό, βαθιά μέσα της ήξερε πως δεν είναι το ίδιο.

Η αγάπη και η στοργή που έλαβες από τη μητέρα σου σου έδωσε τη δύναμη και τα εφοδια να προχωρήσεις, όμως συχνά είσαι συναισθηματικά ασταθής. Σου λείπει ο πατέρας τον οποίο θυμάσαι αμυδρά. Δεν κατάφερες να αποκρυσταλλώσεις ένα συγκεκριμένο πατρικό πρότυπο με αποτέλεσμα πολλές φορές να βρίσκεσαι σε σύγχυση ενώ συχνά νιώθεις αδύναμη. Μπορεί βεβαια ο πατέρας σου να μην είχε φυσική παρουσία, να μην σε είδε να μεγαλώνει, το πρότυπό του όμως σε συναισθηματικό επίπεδο ήταν πάντοτε εκεί να σε βοηθά σε κάθε σου πρόβλημα.

Γι’ αυτό και η απουσία του δεν σου δημιουργεί παρά μόνο κάποια διστακτικότητα στο να συνάψεις σχέση με κάποιον άνθρωπο που δεν σου εμπνέει ασφάλεια. Νιώθεις αδύναμη και απροστάτευτη γι αυτό και οι επιλογή του συντρόφου σου γίνεται με γνώμονα την προστασία – σε όλες τις εκφάνσεις της - που μπορεί να σου προσφέρει. Ενας δυνατός, πλούσιος ή τρυφερός άνδρας θα σε κερδίσει ενώ ένας εργασιομανής ή ανέμελος άνδρας θα σε ξενερώσει κι αυτό διότι εσύ ζητάς την θαλπωρή που ποτέ δεν έλαβες.

Σε εγκατέλειψε

Όταν όμως η απουσία του οφείλεται σε εγκατάλειψη το αίσθημα της απόρριψης κάνει την εμφάνισή του και αν δεν καταφέρεις να το καταπολεμήσεις θα σε συντροφεύει σε κάθε σου βήμα στην ενήλικη ζωή. Αν για παράδειγμα ο πατέρας σου σας εγκατέλειψε ενώ εσύ ήσουν ακόμη βρέφος ίσως νιώθεις έντονα τον φόβο της εγκατάλειψης από το αντίθετο φύλο.

Ποτέ δεν μπόρεσες να καταλάβεις για πιο λόγο σε απέρριψε πριν καν σε γνωρίσει και γι΄ αυτό όταν η σχέση σου δεν εξελίσσεται όπως θα ήθελες αισθάνεσαι ενοχές και θλίψη θεωρώντας πως η ιστορία θα επαναληφθεί. Πρώτος σε εγκατέλειψε ο πατέρας σου, ο άνδρας αυτός που όφειλε να σε αγαπήσει ανιδιοτελώς. Μάλιστα, κάθε φορά που χωρίζεις επιτίθεσαι στον εαυτό σου θεωρώντας πως εσύ φταις για όλα.

Σε υποτιμούσε

Αν νιώθεις ότι ο πατέρας σου σε υποτιμά ή δεν σε εμπιστεύεται όπως είναι φυσικό σε επηρεάζει αρνητικά ενώ η έλλειψη του σε συναισθηματικό επίπεδο σου δημιουργεί ανασφάλεια και επιτείνει το αίσθημα της αδυναμίας που ίσως νιώθεις.

Ενας πατέρας που σε υποτιμά λόγω φύλου ή σε θεωρεί αδύναμη και ανίκανη να χειριστείς καταστάσεις αυτό σε κάνει να αναπτύσσεις τάσεις υποταγής στο ανδρικό φύλο. Νομίζεις ότι χρειάζεσαι την προστασία των ανδρών γι΄αυτό και επιλέγεις άνδρες που με κάθε ευκαιρία επιδεικνύουν τον ανδρισμό τους και τη δύναμή τους.

Ο πατέρας δυνάστης

Όταν η αυστηρότητα και οι απαγορεύσεις δεν ακολουθούνται από δεκτικότητα και συζήτηση τότε πιθανότατα η εικόνα του πατέρα από πατέρα-προστάτη να μετατραπεί σε πατέρα-δυνάστη.

Ο πατέρας σου προσπαθεί να ελέγχει κάθε σου κίνηση και για να σε προστατεύσει επιβάλει κανόνες που οφείλεις να τηρείς και σε περίπτωση παράβασης η τιμωρία είναι αυστηρή. Μάλιστα δεν έλειψαν και οι περιπτώσεις βίαιης συμπεριφοράς και ξυλοδαρμού.

Ως εκ τούτου δημιούργησες εσφαλμένη εικόνα για το αντρικό πρότυπο και γι΄αυτό ίσως επιδιώκεις σχέσεις με άντρες που προσπαθούν να σου επιβληθούν και να σε ελέγξουν. Η έλλειψη εμπιστοσύνης και αγάπης σε έχει κάνει να διακατέχεσαι από ανασφάλεια, ίσως και ανωριμότητα που εξηγούν τη δυσκολία σου στις σχέσεις με το άλλο φύλο.

Από τη Δήμητρα Γκούντρα