Η κ. Χριστίνα Ρασιδάκη, σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, μας μυεί στα μυστικά της ψυχολογίας
Μια φίλη σας σάς λέει πως γνώρισε έναν «υπέροχο» τύπο, κι αυτή τη φορά είναι σίγουρη ότι είναι ο «σωστός». Πόσες φορές την έχετε ακούσει να λέει τα ίδια; Όχι, δεν την προσγειώνετε απότομα, όμως ήδη βλέπετε το τέλος της ιστορίας... Το έχετε δει τόσες φορές άλλωστε! Όλα θα ήταν υπέροχα αν η φίλη σας δεν αφηνόταν τόσο συχνά στη... φαντασία της, αν δεν έβλεπε τα πράγματα κάθε φορά όχι όπως είναι, αλλά όπως θα θελε να είναι. Κάπως συγκρατημένα λοιπόν τη συγχαίρετε, της δίνετε μερικές προειδοποιήσεις και αναστενάζετε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Μια άλλη απόδραση
Κάθε νέα υποσχόμενη γνωριμία, κάθε καινούριος έρωτας κάνει άντρες και γυναίκες να αφήνονται στην ονειροπόληση. Μέσα από αυτή την απόδραση εκφράζονται επιθυμίες, δοκιμάζονται διάλογοι, εκφράζονται πεποιθήσεις και εκτονώνονται ανάγκες. Οι ενδορφίνες που παράγει ο εγκέφαλος στην όλη διαδικασία συντελούν στο να είναι αυτή η ενασχόληση σχεδόν εθιστικά ελκυστική. Η φαντασίωση εξάλλου αποτελεί έναν ασφαλή, κρυφό τρόπο έκφρασης πόθων, αναγκών και ελπίδων.
Γιατί απογειωνόμαστε στη σφαίρα της φαντασίας;
Όσο προσγειωμένες και να είμαστε, λίγες είναι εκείνες που αντέχουν να δουν συγκρατημένα και αντικειμενικά τα πράγματα. Οι περισσότερες γυναίκες ενθουσιάζονται σε έναν καινούριο έρωτα και, το χειρότερο, αφήνονται χωρίς κανέναν ενδοιασμό σε αυτό που έχει πλάσει η φαντασία τους. Ονειροπολούν, μένουν ώρες ολόκληρες να συζητούν γι αυτά που της είπε, του είπε, αναλύουν τη συμπεριφορά του άλλου, όχι όμως με τάση κριτικής και ειλικρίνειας, αλλά ωραιοποιώντας το καθετί. Το αποτέλεσμα; Καταλήγουν άλλη μια φορά απογοητευμένες. Γιατί συμβαίνει αυτό; Μπορούμε να κερδίσουμε κάτι από αυτή την «απογοήτευση» προκειμένου να προχωρήσουμε στη ζωή μας;
Ο έρωτας με ροζ γυαλιά
Όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά και μια γνωριμία προχωρήσει, τείνουμε να ερμηνεύουμε τα ερεθίσματα που εκπέμπει ο αγαπημένος μας ως επιβεβαίωση των φαντασιώσεών μας, ότι μας θέλει, ότι είναι ερωτευμένος κ.ο.κ. Τείνουμε να προβάλλουμε δηλαδή πάνω του στοιχεία που θέλουμε να δούμε, ελαχιστοποιώντας ό,τι δεν συνάδει με αυτή την εικόνα. Αν οι σχέσεις περάσουν με επιτυχία το αρχικό στάδιο και εδραιωθούν, τότε οι φαντασιώσεις φθίνουν, κι αυτό γιατί οι ανάγκες μας καλύπτονται. Τι γίνεται όμως αν τελικά όλο αυτό το μαγικό παραμύθι που έχουμε πλάσει για τον άλλο δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα; Τότε έρχεται η σύγκριση και η αναμέτρηση του αγαπημένου με το ιδεατό είδωλό του. Τότε θα αντικατοπτριστούν εντονότερα οι διαφορές και αναπόφευκτα ύστερα από λίγο θα έρθει η απογοήτευση. Αυτή συχνά αποδίδεται στον άλλο, σε μειονεκτήματα και ψεγάδια του χαρακτήρα του, κρυφά κόμπλεξ, τη σχέση του με τη μαμά του ή τα παιδικά του βιώματα. Κι όμως, ενώ έπειτα από μια τέτοια φάση πολλοί θα αναλογιστούν τις ευθύνες τους, αρκετοί θα παραμείνουν απαθείς προστατεύοντας την αυτοεικόνα τους και, το σημαντικότερο, ούτε καν θα σκεφτούν πώς και γιατί για πολλοστή φορά κατέληξαν στον ίδιο παρονομαστή.
Μήπως είστε ένας ερωτικός Σίσυφος;
Συχνά οι λόγοι για τους ερωτικούς φαύλους κύκλους πηγάζουν από το παρελθόν. Οι επαναλαμβανόμενες απογοητεύσεις ύστερα από μια ηλικία δημιουργούν μια επιπλέον επιβάρυνση και ένα άγχος απέναντι σε κάθε καινούρια σχέση. Οι ανικανοποίητοι πόθοι και οι ανάγκες δημιουργούν μια δίψα που κάνει πολλές γυναίκες να βουτούν με τα μούτρα, να βάζουν καριέρα και φίλους σε δεύτερη μοίρα, πιστεύοντας πως το όνειρο «τώρα» γίνεται πραγματικότητα. Άλλες, πάλι, φυσούν και το γιαούρτι. Είναι σφιγμένες, κρατημένες και με τη λόγχη έξω, έτοιμες να αμυνθούν. Και στις δύο περιπτώσεις ένας ιδεατός Mr Right διαστρεβλώνει τον άνθρωπο που έχουν απέναντί τους και σύντομα έρχεται η απογοήτευση ή το τέλος, γιατί ο άλλος κουράζεται να είναι συνέχεια στις επάλξεις για να τις κερδίσει. Κι όμως... όσο και στενάχωρα να είναι όλα αυτά, μπορεί να υπάρξει απαγκίστρωση... με λίγη τόλμη... αλλά και με συμβουλευτική ή ψυχοθεραπευτική βοήθεια.
Μπορώ κι αλλιώς!
Πριν επενδύσετε όλα σας τα όνειρα και τις επιθυμίες πάνω στον άλλο, κρατηθείτε! Ονειρευτείτε, ευχαριστηθείτε, αλλά σηκώστε και μια κεραία που να επισημαίνει τις διαφορές του άλλου με εσάς. Συχνά αυτές γίνονται αιτία αντιπαράθεσης, ενώ μπορούν να είναι προσκλήσεις και προκλήσεις για να ξεκολλήσουμε από στερεότυπες, λανθασμένες πεποιθήσεις και να προσπαθήσουμε να είμαστε αλλιώς. Κάθε νέα σχέση παρουσιάζει μια ευκαιρία για να εκπλήξουμε τον εαυτό μας, να δοκιμάσουμε νέες συμπεριφορές και αντιδράσεις, να αναθεωρήσουμε παγιωμένες, λανθασμένες πεποιθήσεις και να επιβληθούμε σε συναισθήματα, διαλέγοντας να αντιδράσουμε αλλιώς, έτσι ώστε να μην καταλήξουμε και πάλι στον ίδιο παρονομαστή. Ανακαλύπτουμε έτσι πως αρκετοί συμβιβασμοί που αρνιόμασταν σθεναρά δεν ήταν δύσκολοι και όλως περιέργως... κάνουν τη ζωή πιο εύκολη.
